LISA'S PLACE

Till mina vänner som sätter värde på ett glas vin... Och de som inte gör det...
Som Ben Franklin sa: I vinet finns visdomen, i ölet friheten och i vattnet bakterierna.

Genom en ny rad kontrollerade tester är det vetenskapligt bevisat att när vi dricker 1 liter vatten/dag i ett år, har vi fått i oss mer än 1 kg Escherichia coli (E.coli) - bakterier som finns i avföring. Med andra ord: vi konsumerar 1 kilo skit.
Detta riskerar vi alltså INTE om vi dricker öl och vin (eller tequila, rom, whisky eller annan sprit) då alkohol genomgår en reningsprosess genom kokning, filtrering och/eller jäsning.

Visdom: Vatten är skit och Vin är hälsa.

Det är därför det är bättre att dricka vin och snacka skit än att dricka vatten och vara full av skit!

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?" Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!". Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige." Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?" Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis". Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige." Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?" Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex." Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?" "Vi kastar dem!", Svarar norrmannen. Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

Flygvärdinnan i planets högtalare: - Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare. De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan. En timme efter återkommer flygvärdinnan: - Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

På kvällen kom de dövstumma brö
derna. De beställer
både Jägermeister och vodka, och allt gick väldigt bra. Plötsligt började
bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite
ängslig och ringde Chefen.
* De två dövstumma är här och de sitter tätt ihop och bara gapar, så har
dom
suttit länge! Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
* Hur mycket har dom druckit? frågade Chefen.

Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
Åhå, sa Chefen; - Då sitter dom bara och sjunger.......